Hooper

Es 5 de diciembre, poco mas de mediodia, hoy me levante no muy tarde, he salido a la compra y no hacia mucho frio, pero al regresar ha comenzado a nevar y asi continua, despacito, con templanza, como si el cielo quisiera acompañarme a dejar pasar el tiempo asi tambien, despacito, con templanza. Soy feliz. Llevo un par de semanas que solo trabajo dias sueltos, cuando me llaman, y el dia 11 tengo vacaciones hasta el 31.

Paso mis dias sumergido en la lectura y la musica, a veces tambien hago macrame y tambien a veces me encuentro con algun amigo, paseamos, tomamos algo y conversamos. Cuando al final de cada dia, ya en la cama, mientras me vence el sueño, pienso en como es ahora mi vida, apenas puedo dar credito, es como un sueño; y la luz: en mi casa, en la ciudad, en verano, en invierno, en cada momento, en cada sitio siempre tiene algo especial, que si me paro a observarla con atencion me inunda de un calor muy especial, es algo sublime.

Nieve otra vez

Aqui estoy, en una traquila mañana. Es uno de Noviembre y en breve tengo que ir a trabajar. Por fin los momentos de abatimiento estan desapareciendo; me voy adaptando a esta nueva situacion, a esta nueva vida y soy bastante feliz.
Se avecina un cambio, el dia doce termino donde estoy ahora trabajando, después tomaré unos dias de vacaciones y a continuación me incorporaré en un nuevo empleo; trabajar en una temporal es lo que tiene, cambias a menudo de trabajo. Desde luego me gustaría quedarme fijo en algún sitio, espero que suceda pronto.

Otoño, 2012

Otoño... La vida se prepara para el largo invierno, siempre con la esperanza de una nueva primavera y un poco mas allá el esplendor del verano.
Y yo con los ciclos de la vida tambien muero y vuelvo a renacer. Ahora me siento como un adolescente, recien abandonado el hogar paterno y comenzando una nueva vida en solitario. Atras queda toda una vorágine de dias, personas, lugares, otra vida; en definitiva y al frente... una vez mas mi propia vida. A que se reduce la vida cuando todo depende de la salud y el trabajo, si eres tan afortunado como para disponer de ambas cosas? Supongo que a encontrar un poco de amor.
Ay, amor! Donde estás AMOR? Si alguien lee estas lineas y puede decirme algo al respecto, se lo agradeceria. Saludos desde el otro lado.

Cuantos muertos en el camino...

Después de salir de El Alba la primera vez en el 93 Miguel ya había muerto. Lo conocí durante las obras del AVE que duraron desde el 88 hasta la EXPO de Sevilla en el 92, entonces tenía yo 26 años y estuve los cuatro años trabajando en topografía, sin duda es la vez que mas tiempo seguido he estado trabajando en un sitio. El trabajo era interesante y los compañeros divertidos, saliamos cada día con el Land Rover, que casi siempre conducia yo, el ingeniero y tres o cuatro chicos, al campo, mediamos, clavabamos estaquitas, lo pasabamos bien, nunca faltaba alguna cervecita ni nuestros porritos. Por entonces tambien comence a ganar mucho dinero, todo el mundo lo hacia, habia trabajo para todos. En el pueblo todo el mundo estaba contento, los bares siempre llenos e incluso comenzaron a regresar muchos que se habian marchado, entre ellos algun camello como el Santi, viejo yonki que acabó quitandose la vida antes de los 30. Miguel, mas yonki aun llegó con su padre que tambien estaba enganchado, Miguel era periodista, en el pueblo todo el mundo lo conocia por ese apodo y venian los dos su padre y él desde Barcelona, donde habian vivido, huyendo de la quema. Sin embargo en el pueblo continuaron con sus hábitos. Hasta que el padre de Miguel murió en un accidente de coche yendo con el Santi a por un puto gramo a Madrid. Miguel se quedó solo y estaba acabado, con el VIH y sin ganas de cambiar. Tenía los dias contados, aunque yo no lo quería ver y nos juntabamos todos los dias para ir con el coche de mi padre a pillar a los pueblos de alrededor, casi siempre ponia yo el dinero, algunas veces era él; pero yo iva a gusto en su compañia, hablabamos de muchas cosas interesantes. Pero yo no podia continuar a ese ritmo, él siempre me decía: "esto ya no tiene remedio, una vez que te enganchas es para toda la vida". Una vez incluso le dijo algo a mi padre que a mi me dejó flipado, sobretodo por la naturalidad con la que mi padre se lo tomó, no sé si es que no le entendió bien, porque Miguel le dijo: "Sabe usted que su hijo ya no tiene solucion?" Al final, Jesus que se convirtio al evangelismo, me confio que fue a verle al hospital y antes de expirar renegaba de las drogas.

....Y la historia continua...

Los últimos años antes de morir mi padre también fueron una sucesión de desatinos, errores y toda clase de estupideces por mi parte. Fué en el 97, más o menos; después de otro intento fallido en un centro, cuando decidí entrar en el programa de la metadona, al menos tenía tranquilidad, se produjo una gran cercanía con  mi padre. Él me acompañaba cada semana a recoger los botes. Eran sus últimos años, ya viejo y cansado dedicaba sus últimas fuerzas a estar conmigo, creo que simplemente se limitaba a eso, a estar a mi lado; seguro que sabía de mi sentimiento de soledad y quería acompañarme. Quizás él también se sintiera solo, cansado, enfermo, sin fuerzas y aburrido ya de pelear toda su vida conmigo sin conseguir nada, acabó por tirar la toalla y simplemente dejar que todo transcurriera según la voluntad del Señor.
Antes de esto habia pasado unos meses con Pilar. Nos veiamos casi todos los días. Al principio participamos en un plan de reinsercción haciendo un curso de animador sociocultural. Yo acababa de salir de un centro y estaba limpio; pero al llegar la feria se me ocurrió hacer un viaje a Madrid, idea que les pareció descabellada a mis padres negandome el permiso rotundamente, y yo en contrapartida me pasé toda la feria haciendo viajes a un pueblo a 80 Kms., Puertollano, donde compraba drogas, con lo que al cabo de una semana estaba otra vez enganchado.
Sin saber porque, simplemente intuición, le comenté algo a Pilar de regreso al trabajo después de la feria, a lo que ella se mostró interesada, diciendo que quería tomar; pero no sabía como conseguirla, pues había venido hacía poco al pueblo con sus tres hijos después de la muerte de su marido y ahora vivía con otro hombre.
Yo casi nunca tenía dinero, solo coche, asi que ella ponía la pasta y yo el coche e ivamos casi todos los dias a Ciudad Real a "pillar" y el día que no se podía tenía que recurrir a las pastillas.
Asi pasó alrededor de un año, hasta que empecé con el programa de metadona, por entonces fué cuando me detectaron la hepatitis C.
Antes de eso hubo un periodo entre el 93 y el 97 que anduve tambien tonteando, perdiendo el tiempo. Los años pasaban y mi vida transcurria indolente entre las drogas y otras actividades absurdas que me hacian evadirme aún más. De vez en cuando trabajaba; pero de nada me servia, no tenía estabilidad laboral. Todos los trabajos después de un tiempo me cansaban.

En el 93 ingresé por primera vez en un centro de Toledo, al que volvi en el 97. La primera vez solo aguanté tres meses, la segunda hice el programa completo de un año. En el fondo lo pasaba bien en esos sitios, conocía gente y viviamos en comunidad, era bonito, aunque siempre estaban las figuras opresoras de los terapeutas; pero algunos eran majos.

Guadalajara. Continuación

Allí (en Guadalajara) pude estabilizarme durante algún tiempo, era una situación nueva para mi, por fin era independiente. Al terminar en la Comunidad Terapéutica busque un piso compartido, un trabajo, mi madre me dio dinero para comprarme un coche y poco a poco fuí prosperando. Sin embargo, aunque creía que ya había tocado fondo y no volvería nunca más, todavía me quedaba una nueva bajada al abismo. En el fondo seguía deseando drogarme, quizás como alternativa a una carencia afectiva, al deseo obsesivo de una vida sexual normal que no llegaba nunca por más que buscaba.
Pero antes de eso conocí a Pablo, compartiamos el interés por la poesía y mantuvimos una bonita amistad, llegué a apreciarle realmente, pasamos muy buenos ratos. En una ocasión quiso que le acompañase a una reunión literaria en el café Gijón. También me invitó a participar en un recital de poesía en Guadalajara. Todo aquello me satisfizo bastante; pero maldito hedonismo, cuanto más placer sentía, más placer buscaba y no tuve que ir muy lejos para encontrarme de nuevo cara a cara con las drogas, en menos de un año llegó nuevamente mi ruina, la muerte de mi madre y otra vez, cada vez con más crueldad, el lado oscuro de la vida azotandome en pleno rostro.
Ahora al menos aquí donde estoy no tengo acceso a ninguna clase de droga, solo al alcohol y ya me ha dado un susto, he tenido un resbalón del que gracias a Dios he podido escaparme a tiempo. Quizás sea ahora... ¡Madre mia! Con 50 años cuando empieze a vivir mi vida, lisa y llanamente, sin más aditivos. A veces me cuesta, me voy acostumbrando a vivir solo, no pienso que vaya a ser así siempre, espero encontrar a la persona adecuada; pero si no fuera así, se que encontraré la manera de ser feliz, libre, sentirme satisfecho con lo que tenga. Dada mi trayectoria cualquier cosa es mucho para mi y no me puedo quejar porque tengo más de lo que yo nunca hubiera esperado.

Guadalajara, primera parte.

De como llegué a Guadalajara se puede tambien facilmente deducir. Fui allí para permanecer durante un tiempo en otra comunidad terapéutica. Han sido bastantes las que he visitado la lo largo de mi vida, se diría que me dedicaba a entrar y salir de ellas como algunos delincuentes de las prisiones; dado que cuando estaba fuera no duraba mucho tiempo sin volver a tomar drogas. Siempre regresaba al hogar paterno del que me sentía incapaz de escapar, era tan fuerte el vinculo con mis padres que enfrentarme al mundo por mis propias fuerzas se me antojaba imposible. Ellos envejecian, mis dos hermanos y mis dos hermanas mayores ya tenian sus propias familias y yo no encontraba el camino, el cual era eclipsado por el ansia de llegar a no se donde.
Lo cierto es que como cabia esperar, con la muerte de mi padre todo se precipitó de una forma muy dolorosa para toda la familia, sobretodo para mi pobre madre y para mí; Fueron aquellos días que permanecen turbios en mi memoria. Andaba yo como en volandas, de aquí para allá, siempre con el conocimiento perdido. Hasta que mi madre harta ya de mi y de todo, me abandonó solo en nuestra casa y se marchó con mi hermano mayor. La ví desde el balcon alejarse calle abajo junto a mi hermano, sentí que se me partía el corazón. Al final de mi calle hay una iglesia, ellos avanzaban hacia allá en dirección a la casa de mi hermano que está un poco mas adelante, al otro lado de la iglesia. Quizas el dolor que sentí al ver aquella imagen de mi madre alejandose fuera solo el preludio de un dolor aún mayor que sentí cuando se alejo para siempre de mi vida. Hubo otra vez en la que tambien sentí un fuerte dolor al ver el rostro apenado de mi madre, de pie junto a mi padre en el anden de la estación de mi pueblo, cuando yo me alejaba en el tren y no volvería en al menos seis meses, pues marchaba a Las Canarias a cumplir el servicio militar.
Ella siempre pensó que yo era tan debil que estaba expuesto a toda clase de peligros y que era un bohemio. Lo cierto es que terminé por creer que era así, que sin la protección de mis padres no podria hacer nada. Fue entonces al verme en aquella situacion despues de morir mi padre y ser abandonado por mi madre, cuando decidí ir a un centro del que había oido hablar solo cosas desagradables por la agresividad del tipo de trapia que utilizaban; pero pensé que quizás me serviría de algo ya que los otros centro mas "light" en los que estuve no me habian servido de nada, y fué así como llegué a Guadalajara.

El último invierno

Hace casi una semana que nieva y hace frio. Mi salud es buena, a pesar de todo. El higado se mantiene estable, si me cuido no me dará problemas. Tuve un problema en la piel, me salieron unas manchas y el médico me dijo que eran del higado, al haber estado abusando del alcohol, lo peor es que me coincidieron con que algún amigo en uno de mis encuentros furtivos me dejó  un regalito, me di cuenta enseguida y aquellos bichitos que tantos pidores me producian desaparacieron con una loción.
Hace unas semanas también empecé con la dentadura y en un mes ya habré terminado, de modo que calculo que para la primavera ya estaré como nuevo, habré acabado de médicos, hospitales y consultas; el curso de alemán estará acabando y espero hablar un poco más y mejor; y tendré que volver a renovar los papeles para otros seis meses, supongo. Siempre cabe la posibilidad de que empiece a trabajar, lo cual sería estupendo. En todo caso le pido a Dios que no me falten ánimos para seguir adelante. Este año puede ser el mejor de mi vida, ojala no lo estropee. ¡Señor, por favor que no me falte la lúcidez!
Aqui tumbado en la cama del hospital tengo tiempo para pensar, recordar. Hace 8 meses que salí de Remar, donde estuve 3 años, tres largos años desde que ingresé en Guadalajara donde vivia, donde tenia trabajo, un coche, vivia en un piso compartido, tenia dinero en mi cuenta, en fin, llevaba una vida normal. Pero era muy vulnerable debido a mi constante sentimiento de soledad, mi irrefrenable deseo de tener una relación duradera, ese latente sentimiento de frustracdión por disponer de lo necesario (libertad, dinero, trabajo) por estar en perfecta disposición (según yo creia) para tener  esa relación, aunque la verdad era que emocionalmente no estaba preparado, quizás tampoco tuviera asimilado del todo mi sexualidad, en cierta medida seguía teniendo ese fastidioso sentimiento de culpabilidad que creia desapereceria al morir mi padre, pero no fué asi, en realidad lo que senti fue tremendo dolor y abandono, quizás compensado con un esbozo de sentimiento de libertad, aunque de poco me servía dada misituación, la habitual la mayor parte de mi vida, sin nada y enganchado a las drogas. Después pensé qie sería al morir mi madre cuando todo acabaría; pero entonces el dolor  fué aún mayor y una vez más ocurrió cuando también atravesaba otra tremenda crisis, de tal manera que llegó un momento en el verano del 2008 que me encontré huerfano y en la calle, absolutamente sin nada, o peor aún, con deudas por mas de 15000 euros. Fué asi como llegué a Remar y a los 4 mese viaje a suiza, luego a Austria, luego a Alemania y así estos tres últimos años. De mi paso por esta organización hablaré mas adelante.

Hoy es 19 de Julio del 2012. Pero toca escribir de cuando me operaron del oido, que fue en Febrero y aun otro desbarajuste temporal, entonces fue cuando escribi esto de una epoca anterior, recuerdos, leelos, son muy interesantes.
         14 de Febrero, S. Valentin. Justo ahora retomo estas notas de mi proceso de integracionaqui en Alemania. Acaban de operarme de un oido, justo ayer y parece ser que en momentos asi es cuando uno se para a considerar; he releido estas paginas y observo como la espera del permiso me afectaba, de tal modo que en cuanto lo recibí todo se sucedio tan rapido que incluso abandoné este cuaderno,. En efecto en Octubre comencé a buscar un apartamento que por fin encontré en Oberhausen. Esta muy bien y con buena situación, cerca de Oberhausen Bhf y a 10 m. del centro en tranvia. También a 4 estaciones de donde voy cada mañana al curso de aleman, en el que continuo, pero ahora mismo no se si hasta mayo o julio.
Ciertamente es este un buen momento para considerar como han sido estos últimos 4 meses, por que desde hace dos semanas he vuelto a la normalidad. Acabando Enero vinieron  Encarni y Javi a mi casa para llevarme a la suya durante un tiempo, ya que yo habia caido en una tremenda depresion y estaba bastante perdido.
Si, fue maravilloso tener al fin un apartemento, tenia libertad y lo suficiente para vivir en paz, pero el largo verano de espera me dejo agotado y con secuelas, ahora estaba confundido con un tremendo sentimiento de soledad y buscando como taparlo, pasaba horas y horas en internet buscando amigos, concertando citas, que siempre resultaban mas frustrantes que otra cosa, bebia entre tanto, cada vez mas, de manera que al final de año ya estaba totalmente desconectado de la realidad en la que debia de pensar. No era feliz. Cuando tenia cientos de razones para serlo. Una vez mas me habia obsesionado con tener una relacion y en mi desesperacion solo hallaba desconsuelo. Perdi la paciencia, una vez mas, como tantas veces en mi vida y no supe esperar, como un niño, quería algo y lo quieria ya, sin ver que asi nada conseguiria. Ahora merecupero, retomo mi vida, una vez mas, espero que mis sentimientos no me vuelvan a dominar. Tengo que ser capaz de mantenerme lúcido, sereno, sobrio. Ya tengo 50 años y va siendo hora de comprobar de que soy capaz si me mantengo asi el suficiente tiempo, cosa que jamas he hecho. Tengo que pensar sobretodo en cuidarme y aprender aleman. Tengo todo lo que necesito. Si, una relacion me haria muy feliz, pero la única manera de tenerla es mantenerme asi, con constancia.

El Tema que siempre evitamos

Ahora necesito decirlo. Por escrito, no se me ocurre otra forma, sobretodo por que no tengo paciencia para hablarle a las paredes y esperar a que me contesten. Ahora necesito hablar del dolor, de la pena, de agujeros negros y pozos profundos, de corazones rotos y sueños que jamas fueron realidad; de la derrota, de la muerte, cuando nos arranca lo más querido; de todo eso, pero no se si tengo derecho. Se que he sufrido, Dios lo sabe, no se si alguien mas; pero también se que otros han sufrido mas que yo. También quiero hablar de ese instante en que la vida no vale nada, cuando estas con la cuchilla al borde de tus venas, o con la chuta cargada y has bombeado la sangre mezclada ya hacia dentro, cuando esperas el sueño del que nunca despertaras; pero como buen perdedor has de tragarte una vez mas otra cucharada de frustración, pues vuelves a despertar en la cama de un hospital, aunque agradecido (resignado) por seguir vivo, teniendo que

refundamentar toda tu absurda existencia, tratando de engañarte una vez más con cualquier estupido razonamiento apresurado acerca de por que en ese momento aun continuas vivo. Es el tema que normalmente se evita, del que nadie quiere hablar o si muestras el mas minimo interes puede parecer algo morboso. Porque? Si bien el dolor y la pena no tienen porque venir asociados con un deseo de suicidio si es cierto que tienen mucho en comun. Pero ahora estoy cansado, esto me roba demasiadas energias, (y se me ha acabado la cerveza), en otro momento quizas continue escribiendo sobre esto.                                                                                                                      

Octubre

Por fin tengo el primer permiso para tres meses. Enseguida he de volver a renovar papeles para otros seis meses. Pasito a pasito. Ahora obtendré la tarjeta del seguro médico y podré operarme del oído. También puedo ya buscar casa. El otoño se presenta halagador, antes de que llegué el invierno espero estar por fin definitivamente instalado.


Transcribo estos viejos apuntes cuando ya han pasado unos meses. El invierno quedó atrás. Ahora trabajo y tengo una vida casi normal. Me ha costado, ha habido fases de desequilibrio, pero gracias a Dios he ido saliendo adelante y ahora me siento feliz y satisfecho conmigo mismo, porque tengo una estabilidad que nunca antes tuve. Después de un duro invierno, una     hermosa primavera:

Septiembre

13 de Septiembre. 2011.

En el pueblo son las fiestas, curiosa coincidencia, en estos días estoy superconvencido de que por fin recibiré  la carta que tanto deseo. La fiesta es en honor al Santísimo Cristo del Espíritu Santo y él  no podría olvidarme y seguro que tendrá misericordia de mí, y para que nunca lo olvide, justo ahora me va a conceder lo que tanto necesito.

                                   **************

Ya ha pasado casi todo el mes de Septiembre y creo que voy entendiendo un poco el juego. Sin duda la crisis tiene mucho que ver. Ahora muchas personas vienen a Alemania, quizás más que nunca y si eres alguien como yo, con cierta edad, sin un buen oficio, en quien no ven mucha utilidad para ellos sino más bien una carga mas, cuando todo está  tan mal; lo que hacen es dilatar cuanto pueden la respuesta, te hacen esperar más y más y más, quizás para ver si te cansas o te quedas sin dinero y te vas. Pero yo he aprendido algo muy importante y no me voy a dar por vencido. Se que Dios está de mi lado. Si tengo que esperar, voy a esperar. Mi actitud, mi comportamiento, todo cuanto piense, diga o haga es muy importante. Ahora más que nunca veo que la vida va en serio, pero para mi no se trata de envejecer y morir, hay mucho más, en el fondo hay mucho más.

***************

Hoy ha hecho un día muy bueno. He ido temprano a cortarme el pelo, como era sábado no tenía que ir al curso y tampoco había quedado con Helmut. Después he lavado la ropa y al supermercado, he comprado un montón de comida con el vale que me dieron en el Job. Después he ido a comer a casa de Encarni, ya de vuelta he tomado mi ropa de la secadora y la he guardado en en mi armario; pero después de cenar he estado limpiándolo y ordenándolo. Ahora ya son las 10. Leeré un poco, escucharé música y a ver si paso mejor noche, porque últimamente duermo fatal. Y mañana iré a misa y a comer con los de la misión. Quizás por la tarde vaya con Helmut a una fiesta Judía en la sinagoga.

***************

Hoy es un día especial. Se acaba Septiembre; pero el tiempo es fabuloso. La semana próxima comienza Octubre y hará más frío. Me he reencontrado con Goytisolo. Releo sus Reinos de Taifa y siento algo muy especial. Mientras tanto la vida continua. Ayer estuve con Helmut en Munich, en la Octoberfest, lo pasé muy bien. ¡Cuanto debo a Helmut! El me ayuda tanto. ¡Que gran persona y que gran amigo! 

(Ahora, meses después, al escribir estos viejos apuntes, me doy cuenta de algo que me pasaba y que por fin he conseguido cambiar, gracias a Dios, y es que yo estaba como encerrado en mi mismo un poco ciego y no conseguía apreciar, respetar a las personas que me han querido y me han ayudado durante toda mi vida, lo que me ha hecho mucho daño, pues al final siempre me quedaba solo y también le hacía daño a esas personas, que acababan por apartarse de mí. Era un rebelde; pero ciego).

****************

Ahora es 29 de Septiembre. Hace un tiempo magnífico. He estado un rato en un Internet café y ahora estoy en la Rotes Tor. Tomando el sol, este sol que me calienta y parece que me esté amando, y yo lo recibo realmente agradecido. Ahora he descubierto otro rincón, aquí al lado, al otro lado del muro desde donde veo la Rotes Tor. Son poco más de las dos, es viernes; en mi mochila tengo de todo, comida, bebida. Mañana voy con Helmut a Esslingen, al lado de Stuttgart. Hace una tarde increíblemente hermosa. ¡Es todo tan maravilloso! En realidad soy feliz; pero me fastidia un poco que aún, después de tres meses no tenga la respuesta del Estado; aunque ahora desde la misión me van a ayudar con la burocracia, y esto seguro que hace efecto y todo el proceso se acelerará y por fin terminará. ¡Oh, Dios mio! Esto es tan desesperante. Este largo verano jamás lo olvidaré, solo espero que cuando empiece el frío ya esté todo solucionado y pueda tener la paz que tanto deseo, esa paz que jamás en mi vida he tenido. Mi vida propia, mi propio espacio, mi pequeño pedazo de cielo, acá en la tierra.
En fin, este lugar en el que ahora me encuentro es increíblemente hermoso, levanto la vista de este block de notas y solo veo un camino (el que viene hacia acá, hacia el banco en el que estoy sentado). Estoy rodeado de árboles, silencio, solo las voces de los niños jugando en un lugar cercano; pero tan intermitentes que cuando las oigo me devuelven a la realidad. Verdaderamente siento algo muy especial. Aquí la luz del sol se filtra entre los árboles, la temperatura, la luz, el sonido, todo es ahora tan agradable que parece irreal.

Ansiedad

                     10 de Septiembre de 2011.
¡Oh, que duro es caminar descalzo a través de valles y colinas!

Cuando la vida se vuelve especialmente dolorosa, cuando esperas algo con verdadera ilusión, algo que tienes la certeza que tendrás; pero pasa el tiempo y nada, desesperas, pierdes la ilusión, incluso llegas a pensar que no será tan bonito como creías. Es ya 10 de Septiembre y aún no tengo respuesta. Estoy verdaderamente desesperado, se me pasan mil ideas por la cabeza, pierdo el ánimo, siento deseos de abandonarlo todo, no tengo paciencia. Y encima mi salud, siempre delicada me vuelve a fallar, vuelvo a tener problemas en los oídos y necesito operarme de nuevo; pero hasta que no tenga el permiso, el seguro, no puedo. Es muy duro. Sobretodo porque me siento tan solo, aunque menos mal que está Helmut, él me ayuda bastante; pero no puedo pedirle más, y yo necesito a veces estar con alguien y no puedo.
¡Está todo tan en el aire! Me ha acompañado Helmut a ver muebles, alguna casa...; pero el tiempo pasa y nada, me siento tan frustrado e impotente...
En el curso me va bien, aprendo alemán; pero también el desaliento me afecta, sigo sin poder hablar con la gente como quisiera, me bloqueo y me quedo en mis miedos. Sin duda estoy en una situación en la que Dios me ha puesto para que aprenda algo muy importante, es quizás una prueba de la que tengo que tengo que salir por fin mucho más libre, maduro, capaz y preparado para este último tiempo de mi vida; pero es necesario que abandone hábitos, ideas, formas de pensar y actuar que siempre he tenido y tanto mal me han hecho.
Ahora estoy solo y todo lo que haga tiene una importancia trascendental en mi vida. Debo ser firme, serio, controlar mi impulsividad y superar cada obstáculo con valentía.

Un árbol, el árbol.

24 de Marzo. 2012.

Hoy también es un día especial. Son un poco más de las doce del mediodía y estoy empapado de paz. Que curioso, justo ayer por la mañana tenía una horrible depresión, y ahora soy inmensamente feliz.

Esta mañana de sábado he salido temprano a pasear. El día es magnifico y he venido una vez más a este paraíso de la Rotes Tor. Llevo aquí más de media hora y aún no he visto a nadie.

En la mochila tengo algunas películas que he sacado de la biblioteca, un par de libros y algunos cedes. Este es mi alimento: el cine, la música, la literatura, me dan la vida. Tengo además algunas cosas de manualidades empezadas, también me ayudan mucho, sobretodo los tapices con cuerdas un poco más gruesas; pero aún no he hecho ninguno desde que vivo aquí en Augsburg con un mínimo de libertad y recursos. No me acabo de situar. Hay prioridades, aprender alemán y buscar un trabajo; sobretodo ahora que el gobierno se ha puesto serio con respecto a las ayudas a extranjeros y ya no dan más ayudas, e incluso, parece ser, que pueden quitárselas a los que ya tenemos alguna. Es por esto que también estoy como siempre en la cuerda floja, con esa sensación de provisionalidad, de transitoriedad en la que no parece tener sentido hacer muchos planes sino más bien aprovechar el momento y estar abierto, atento a todo, sin dormirse demasiado.

Siento un gran alivio cuando el sol calienta mi piel, es como una suave caricia. Hay un árbol enorme enfrente de mí, la hierba, hay silencio, a veces un suave murmullo de pájaros jugueteando entre las ramas de los árboles; pero nada más. Muy al fondo un rumor apagado de tráfico, el propio de una ciudad tranquila. Augsburg es una ciudad tranquila. Aunque a veces se oye el estruendo de un camión de bomberos, una ambulancia o la policía.

El verano continua a ritmo de blues

Ya ha pasado una parte de Agosto, pronto obtendré la respuesta que estoy esperando, mientras tanto pasan cosas importantes en  mi vida. Realmente cada día es una experiencia llena de enseñanzas, a veces tan sutiles que no podría trasladarlas aquí. Lo importante es que mi vida está cambiando de forma considerable. Mi relación familiar, por ejemplo, que nunca ha sido buena y que siempre me traía de cabeza, aunque estos últimos tres años con el alejamiento, la distancia, se había normalizado bastante, normalizado en el sentido de que era nula; pero yo siempre tenía la sensación de que en cualquier momento se reanudaría, sin embargo al final lo que ha resultado es que se ha acabado por extinguir. Ahora es cuando verdaderamente he roto con mi pasado.

En otro momento continuaré con esta historia. Ahora es momento de volver a presente, de poner los pies en el suelo y hablar un poco de mi realidad, de mi situación actual, que no es otra que la de seguir esperando; pero ahora solo es cuestión ya de un par de semanas. Este tiempo se me ha hecho realmente largo. Son casi dos meses yendo de aquí para allá, con papeles, buscando trabajo... y cuando por fin comienzo el curso de alemán, resulta que justo a las dos semanas, comienzan otras dos semanas de vacaciones. Por tanto este mes de Agosto se me está haciendo especialmente duro, porque también además los de la misión están todo el mes de vacaciones con lo que ese rato de los domingos en que iba a misa y después comía con ellos, durante este mes no puedo contar con ello y los domingos son especialmente duros cuando estás en mi situación. Y encima les pido un poco de ayuda a mis hermanos y me dan la espalda, con lo que yo bastante enfadado con ellos rompo definitivamente toda relación con mi familia, que de todas formas ya estaba rota; pero ahora ya es para mí la certeza de que por fin he roto todas las cadenas que tanto me han destruido y por fin soy libre. Es duro; pero vale la pena. De modo que este mes de Agosto viene cargado de sorpresas para mí, pruebas duras de una parte; pero hermosas recompensas por otra. Mi esperanza es que al fin, antes de que acabe el mes tendré el permiso definitivo de residencia aquí en Alemania, tendré un lugar decente donde vivir y todo cuanto necesito para ser feliz y vivir en paz, haciendo lo que me de la gana con plena libertad. Y aún espero más cambios, se que ahora a mis 49 años, mi vida va a cambiar completamente y voy a ser por fin completamente feliz. Lo pone en las lineas de mi mano. La gitana me lo desveló.

Scherzo al viento

En el escenario anteriormente descrito:                                                                                   Son las diez de la mañana, otoño, hace sol y alguien asoma por un lado, es un hombre de unos 60 años, lleva una bolsa de supermercado, se dienta en un banco y descansa pensativo mirando al vacío, saca una cerveza de la bolsa, la abre y bebe, enciende un pitillo y escucha el ruido del tráfico, el canto de los pájaros que revolotean entre las ramas de los árboles. Enseguida llega una señora con una niña de unos tres años, se sienta en otro banco, abre un libro y lee mientras fuma también. La niña juega entre los jardines, el hombre la mira con una mezcla de dolor y placer, la niña se le acerca y le muestra su muñeca de trapo; pero cuando el hombre se dispone a decirle algo, la señora la llama s su lado, la niña acude relatando no se qué y permanece sentada en el suelo cerca de su madre jugando con su muñeca. La madre continua leyendo y fumando y el señor mayor vuelve a sus pensamientos mientras apura su cigarro y termina su cerveza; la mirada triste, perdida en algún punto del horizonte.
El cielo comienza a cubrirse de nubes.
Aparece más gente. Esta vez un grupo de jóvenes, punkis, alborotan. La mamá y la niña se van, el anciano continua impasible. Los jóvenes, ya en claro estado de embriaguez reparan en el anciano y le interpelan. Este parece como que regresando de un lejano viaje no quisiera saber nada de nadie. Tan honda y antigua es su soledad que su sola mirada infunde respeto, (quien a simple vista parece un anciano indefenso y alcoholizado es capaz de hacer temblar a un puñado de punkis sin sentido alguno del respeto). Ellos callan y le ignoran regresando a sus historias.
Por un lado aparecen dos ancianos, un matrimonio, ella invidente con gorra blanca y gafas negras y él ofreciéndole su brazo del que camina cogida, también con gafas negras y gorra blanca, pasean como si su vida dependiera de esos automáticos paseos en los que ella arrastra su bastón sobre el paseo de tierra y lo levanta cuando el suelo es mas duro. Dan una vuelta y otra, hasta que determinan regresar a su casa.
Ahora el sol brilla de nuevo, es otro día de otro año, de otra vida, quizás. Aquel antiguo paseo ahora se nos ofrece vacío, abandonado, sin gente, sin animales, solo con algunas flores pero tristes porque ya nadie las contempla. Aquellos jóvenes punkis ya son unos estrafalarios ancianos a quienes se les escapa poco a poco aquella vida desenfrenada y despreocupada. Ahora su mirada es profunda y cargada de melancolía, van al mismo jardín, se siguen sentando en los mismos bancos; pero su alma ya no es la ayer.

Ahora siguen viniendo madres con sus pequeños a recrearse en los jardines llenos de flores, donde brilla el sol entre las sombras de los árboles. Se oyen los pájaros interpretando una alegre sinfonía, acompañados por la música clara y en continuo cambio del agua que corre por el canal. La vida revolotea, se manifiesta en cada objeto, en cada persona, en todo lo que puede verse e incluso en lo que no se ve, en lo que se siente, en lo que se oye, en lo que se respira y se huele, se muestra como el agua de las fuentes, los canales y los estanques, en cambio constante, las cosas que ayer estaban a nuestro alcance hoy ya no están, y las que hoy están, mañana no estarán, ni nosotros, entonces serán otros quienes respiren, lloren, rian, paseen en estos jardines. Solo la VIDA, eterna e inmutable nos sobrevive y nos hace sobrevivir.

Lluvia de verano

Mientras se me ocurre algo han pasado tres días. El domingo efectivamente lo pasé con los de la misión y por la tarde al regresar a mi cuarto llovía a cántaros y por no esperar, pensando que no me mojaría tanto, al final llegué empapado, lo peor es que mi compañero de cuarto ya estaba metido en la cama y había un olor que no se podía soportar. Esto es un problema; pero en esta especie de albergue solo hay personas así, de difícil adaptación y una convivencia normal es imposible. Me temo que tendré que hacer un esfuerzo por tener paciencia y no complicarme la vida, al fin y al cabo es solo cuestión de unas semanas hasta que tenga mi propio apartamento.
Hoy ha venido Helmut conmigo a hablar con la directora de la casa y me ha cambiado de habitación. Ahora estoy con un húngaro, este se lava más, pero bebe demasiado.
La lluvia también ha estado presente durante la jornada. El curso de alemán sigue adelante. Espero la contestación de mi solicitud de ayuda.
Pasan los días, hoy es sábado, calma, buen tiempo, cosas verdaderamente hermosas y sin embargo estoy un poco triste, quizás sea porque me siento un poco solo, entonces me pregunto: "por que me siento solo?". Aparte de porque sin duda realmente estoy solo, en un país extranjero donde no conozco a nadie, donde no hablo el idioma, donde no tengo nada; también es verdad que la vida es dura para todos, y yo dentro de lo que cabe no me puedo quejar, tengo bastante libertad, y tengo para comer y un sitio donde dormir, sin embargo una parte de mí, mal acostumbrada a la frivolidad, ahora patalea y se queja, protesta pidiendo más; pero no hay más. Cosas que a veces hago, sitios donde a veces voy sin demasiada convinción, solo buscando un pequeño alivio, al final me hacen sentir peor. Entonces es cuando necesito pararme, reflexionar, buscar en mi interior y olvidarme de todo, simplemente esperar confiado en que la angustia ha de pasar, el gozo ha de llegar y aquí, incluso pienso que en cualquier lugar, siempre hay algo bello que contemplar. La paz es para quien la desea.

Un día más

En fin los días siguen pasando y me voy acercando a la meta, la verdad es que hay veces que lo paso mal. Esto es un poco duro, te sientes solo muchas veces y no sabes que hacer, don de ir, con quien hablar, una ciudad extranjera donde nadie te entiende, donde a nadie le importas demasiado y tú con muy poco, luchando por integrarte, encontrar un poco de estabilidad, de seguridad, y la bestia que llevas dentro que de vez en cuando quiere salir y la tienes que dominar, controlar, reprender. Que lucha! En contradicción, porque esta vida es una constante contradicción, a veces pienso que quizás sea mejor ignorar ese monstruo, simplemente no hacerle caso.

Hoy viernes 8 de Julio, he venido a parar, en mi abundante deambular por esta antigua ciudad, a un sitio del que ya tenía una ligera idea; pero hoy se me ha manifestado con gran esplendor y ciertamente es algo sublime. Esta cercano a la Rotes Tor, es una zona ajardinada cerca de la muralla, también muy cerca de donde hacen el teatro al aire libre en verano. Esto es tan tranquilo, tan solitario y tan bonito... No sé. Hay jardines, árboles, escucho los pájaros. Ayer, como tantos otros días, me lo pasé dando vueltas por toda la ciudad. El tiempo estuvo bueno, hoy parece un poco más nublado y no hace mucha calor. Estoy contento porque el lunes empiezo el curso de alemán. Y los asuntos burocráticos van hacia adelante.

Mitag: Esto es puro divertimento, como diría un italiano, un "squerzzo". Estoy en un espacio de no se cuantos metros de largo, enfrente tengo seis bancos de esos que suele haber en los jardines, colocados a lo largo de la vieja muralla, es un espacio angosto exuberante de vegetación, es como un corredor de unos cinco metros de ancho; con plantas trepando por la muralla (solo que no hay madreselvas, seguramente quien diseñó estos jardines no conocía el poema de Becquer en el que decía:

"Volverán las tupidas madreselvas

de tu jardín las tapias a escalar

y otra vez con la tarde aun más hermosas

sus flores abrirán".

En fin, en este angosto espacio donde una blanca mariposa se posa (que cursi, no?) en las hojas de las plantas que trepan por la pared, donde el sol, caprichoso en esta mañana-tarde de verano, se asoma tímidamente un instante para esconderse después, aquí a la sombra de los avellanos, donde hubo una fuente, de la que ahora solo queda el tubo obstruido de la toma de agua y un metro cuadrado de suelo embaldosado junto a la muralla baja frente a la otra más alta; al otro lado de esta muralla baja hay un canal que bordea una gran extensión de hierba, lugar de solaz y reposo de esto pueblo tan afortunado, que yo no sé hasta que punto son conscientes de lo que tienen, quizás algunos si, quizás los puros habitantes de esta tierra, quizás entre los  "auslander" también haya quienes aprecien esta maravillosa dádiva del cielo. En fin , a mi se me ha ocurrido que aquí bien se podría desarrollar un bonito "entremes". A ver, (Aleluya! Por fin estoy inspirado) necesito personajes, el espacio ya lo tengo, también necesito una trama (exposición, nudo, desenlace, etc...) algo que se desarrolle en esta escena y que pueda tener un mensaje (o no), algo que a mí me pueda servir de impulso creativo (verdaderamente la creatividad no es fácil) Lo iré pensando a lo largo de estos días próximos, tengo tiempo. La verdad es que con lo bonito que es este sitio está demasiado solitario, quizás le hagan falta unos personajes, aunque sean imaginarios y alguna trama entre ellos, con cierta transcendencia espiritual o moral o vaya usted a saber que, quizás simplemente eso: divertida, que no es poco.

El largo verano de mi libertad

Tiempo libre, libertad, cierta autonomía, muchos deseos, muchos pensamientos bulléndome en la cabeza, cosas pasadas, presentes, futuras y un árbol frente a mi, un mirlo que trina en el silencio de la tarde y la certeza de que lo mejor está por venir. Me conozco, se que soy muy impulsivo y he de tener mucho cuidado. Recuerdo una palabra que mi padre, al que tanto hecho de menos, me inyecto por vía intracerebral: prudencia, (aunque nunca la tuve). Si, realmente ahora más que nunca la necesito, e incluso, debería ser una constante en mi nueva vida, junto al amor. De repente acabó tener una extraña percepción, una de esas cosas que a veces sentimos; pero que no tenemos la certeza de que sea algo real, porque muchas veces el estado de ánimo modula la percepción de las cosas, puede que en parte sean como las vemos, aunque hay mucho de nuestra capacidad para gestionar lo que sentimos.

4 de Julio, 2011

Ya pasó el fin de semana y hoy el tiempo vuelve a ser mejor. Ayer lo pasé bien comiendo con los de la misión, hubo una riquísima paella y charlamos por espacio de mas de seis horas. Ahora espero para comer y después he quedado con Helmut.
Poco a poco sigo avanzando, a veces quisiera hacer más; pero francamente no es necesario y hasta ahora lo he ido haciendo todo tranquilamente, sin problemas, solo que esta tarde, de repente me he sentido como si tuviera demasiadas cosas en la mochila, sin saber que hacer con ellas y la verdad es que no es tanto, solo que Helmut me ha traído una bolsa con una manta vieja para tumbarme en la hierba de los jardines, cuando hace buen tiempo hay mucha gente que lo hace, y en la bolsa había algunas cosas más, el caso es que termino cargado, sin sitio en el pequeño armario-taquilla de mi cuarto, sin saber donde meter tantas cosas; pero feliz, por que he podido detenerme unos instantes, sentarme en un banco en uno de los muchos parques tranquilos y agradables de esta ciudad, comer un humilde "breeze" y beber algo mientras recapacito unos instantes. Ahora me siento más tranquilo, son las siete de la tarde aún quedan unas tres horas mas de luz; pero muchos jóvenes llegan con sus bicicletas y se tumban en la hierba, es agradable ver como se entretiene esta juventud alemana que lo tiene todo, tan calladitos, tan en su sitio y se les ve contentos.
Para un español como yo, esto no es nada habitual. Me gustaría integrarme con ellos, y pienso que quizás algún día yo mismo tenga mis amigos y me divierta también así. Me gusta este país. Ahora me temo que es el momento de despedirme de este sitio tan reconfortante, de los pájaros que trinan en los árboles, del murmullo de la gente y regresar a mi cuarto, tomar una ducha, ordenar mis cosas, comer algo y meterme en la cama. Mañana hay más cosas que continuar haciendo.
Un día más, algunas gestiones en la mañana y de nuevo al final del día un parque, mis notas, mis ilusiones, mis proyectos, todo en marcha; pero necesito esperar, paciencia y perseverancia.