Septiembre

13 de Septiembre. 2011.

En el pueblo son las fiestas, curiosa coincidencia, en estos días estoy superconvencido de que por fin recibiré  la carta que tanto deseo. La fiesta es en honor al Santísimo Cristo del Espíritu Santo y él  no podría olvidarme y seguro que tendrá misericordia de mí, y para que nunca lo olvide, justo ahora me va a conceder lo que tanto necesito.

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Ya ha pasado casi todo el mes de Septiembre y creo que voy entendiendo un poco el juego. Sin duda la crisis tiene mucho que ver. Ahora muchas personas vienen a Alemania, quizás más que nunca y si eres alguien como yo, con cierta edad, sin un buen oficio, en quien no ven mucha utilidad para ellos sino más bien una carga mas, cuando todo está  tan mal; lo que hacen es dilatar cuanto pueden la respuesta, te hacen esperar más y más y más, quizás para ver si te cansas o te quedas sin dinero y te vas. Pero yo he aprendido algo muy importante y no me voy a dar por vencido. Se que Dios está de mi lado. Si tengo que esperar, voy a esperar. Mi actitud, mi comportamiento, todo cuanto piense, diga o haga es muy importante. Ahora más que nunca veo que la vida va en serio, pero para mi no se trata de envejecer y morir, hay mucho más, en el fondo hay mucho más.

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Hoy ha hecho un día muy bueno. He ido temprano a cortarme el pelo, como era sábado no tenía que ir al curso y tampoco había quedado con Helmut. Después he lavado la ropa y al supermercado, he comprado un montón de comida con el vale que me dieron en el Job. Después he ido a comer a casa de Encarni, ya de vuelta he tomado mi ropa de la secadora y la he guardado en en mi armario; pero después de cenar he estado limpiándolo y ordenándolo. Ahora ya son las 10. Leeré un poco, escucharé música y a ver si paso mejor noche, porque últimamente duermo fatal. Y mañana iré a misa y a comer con los de la misión. Quizás por la tarde vaya con Helmut a una fiesta Judía en la sinagoga.

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Hoy es un día especial. Se acaba Septiembre; pero el tiempo es fabuloso. La semana próxima comienza Octubre y hará más frío. Me he reencontrado con Goytisolo. Releo sus Reinos de Taifa y siento algo muy especial. Mientras tanto la vida continua. Ayer estuve con Helmut en Munich, en la Octoberfest, lo pasé muy bien. ¡Cuanto debo a Helmut! El me ayuda tanto. ¡Que gran persona y que gran amigo! 

(Ahora, meses después, al escribir estos viejos apuntes, me doy cuenta de algo que me pasaba y que por fin he conseguido cambiar, gracias a Dios, y es que yo estaba como encerrado en mi mismo un poco ciego y no conseguía apreciar, respetar a las personas que me han querido y me han ayudado durante toda mi vida, lo que me ha hecho mucho daño, pues al final siempre me quedaba solo y también le hacía daño a esas personas, que acababan por apartarse de mí. Era un rebelde; pero ciego).

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Ahora es 29 de Septiembre. Hace un tiempo magnífico. He estado un rato en un Internet café y ahora estoy en la Rotes Tor. Tomando el sol, este sol que me calienta y parece que me esté amando, y yo lo recibo realmente agradecido. Ahora he descubierto otro rincón, aquí al lado, al otro lado del muro desde donde veo la Rotes Tor. Son poco más de las dos, es viernes; en mi mochila tengo de todo, comida, bebida. Mañana voy con Helmut a Esslingen, al lado de Stuttgart. Hace una tarde increíblemente hermosa. ¡Es todo tan maravilloso! En realidad soy feliz; pero me fastidia un poco que aún, después de tres meses no tenga la respuesta del Estado; aunque ahora desde la misión me van a ayudar con la burocracia, y esto seguro que hace efecto y todo el proceso se acelerará y por fin terminará. ¡Oh, Dios mio! Esto es tan desesperante. Este largo verano jamás lo olvidaré, solo espero que cuando empiece el frío ya esté todo solucionado y pueda tener la paz que tanto deseo, esa paz que jamás en mi vida he tenido. Mi vida propia, mi propio espacio, mi pequeño pedazo de cielo, acá en la tierra.
En fin, este lugar en el que ahora me encuentro es increíblemente hermoso, levanto la vista de este block de notas y solo veo un camino (el que viene hacia acá, hacia el banco en el que estoy sentado). Estoy rodeado de árboles, silencio, solo las voces de los niños jugando en un lugar cercano; pero tan intermitentes que cuando las oigo me devuelven a la realidad. Verdaderamente siento algo muy especial. Aquí la luz del sol se filtra entre los árboles, la temperatura, la luz, el sonido, todo es ahora tan agradable que parece irreal.

Ansiedad

                     10 de Septiembre de 2011.
¡Oh, que duro es caminar descalzo a través de valles y colinas!

Cuando la vida se vuelve especialmente dolorosa, cuando esperas algo con verdadera ilusión, algo que tienes la certeza que tendrás; pero pasa el tiempo y nada, desesperas, pierdes la ilusión, incluso llegas a pensar que no será tan bonito como creías. Es ya 10 de Septiembre y aún no tengo respuesta. Estoy verdaderamente desesperado, se me pasan mil ideas por la cabeza, pierdo el ánimo, siento deseos de abandonarlo todo, no tengo paciencia. Y encima mi salud, siempre delicada me vuelve a fallar, vuelvo a tener problemas en los oídos y necesito operarme de nuevo; pero hasta que no tenga el permiso, el seguro, no puedo. Es muy duro. Sobretodo porque me siento tan solo, aunque menos mal que está Helmut, él me ayuda bastante; pero no puedo pedirle más, y yo necesito a veces estar con alguien y no puedo.
¡Está todo tan en el aire! Me ha acompañado Helmut a ver muebles, alguna casa...; pero el tiempo pasa y nada, me siento tan frustrado e impotente...
En el curso me va bien, aprendo alemán; pero también el desaliento me afecta, sigo sin poder hablar con la gente como quisiera, me bloqueo y me quedo en mis miedos. Sin duda estoy en una situación en la que Dios me ha puesto para que aprenda algo muy importante, es quizás una prueba de la que tengo que tengo que salir por fin mucho más libre, maduro, capaz y preparado para este último tiempo de mi vida; pero es necesario que abandone hábitos, ideas, formas de pensar y actuar que siempre he tenido y tanto mal me han hecho.
Ahora estoy solo y todo lo que haga tiene una importancia trascendental en mi vida. Debo ser firme, serio, controlar mi impulsividad y superar cada obstáculo con valentía.