Guadalajara, primera parte.

De como llegué a Guadalajara se puede tambien facilmente deducir. Fui allí para permanecer durante un tiempo en otra comunidad terapéutica. Han sido bastantes las que he visitado la lo largo de mi vida, se diría que me dedicaba a entrar y salir de ellas como algunos delincuentes de las prisiones; dado que cuando estaba fuera no duraba mucho tiempo sin volver a tomar drogas. Siempre regresaba al hogar paterno del que me sentía incapaz de escapar, era tan fuerte el vinculo con mis padres que enfrentarme al mundo por mis propias fuerzas se me antojaba imposible. Ellos envejecian, mis dos hermanos y mis dos hermanas mayores ya tenian sus propias familias y yo no encontraba el camino, el cual era eclipsado por el ansia de llegar a no se donde.
Lo cierto es que como cabia esperar, con la muerte de mi padre todo se precipitó de una forma muy dolorosa para toda la familia, sobretodo para mi pobre madre y para mí; Fueron aquellos días que permanecen turbios en mi memoria. Andaba yo como en volandas, de aquí para allá, siempre con el conocimiento perdido. Hasta que mi madre harta ya de mi y de todo, me abandonó solo en nuestra casa y se marchó con mi hermano mayor. La ví desde el balcon alejarse calle abajo junto a mi hermano, sentí que se me partía el corazón. Al final de mi calle hay una iglesia, ellos avanzaban hacia allá en dirección a la casa de mi hermano que está un poco mas adelante, al otro lado de la iglesia. Quizas el dolor que sentí al ver aquella imagen de mi madre alejandose fuera solo el preludio de un dolor aún mayor que sentí cuando se alejo para siempre de mi vida. Hubo otra vez en la que tambien sentí un fuerte dolor al ver el rostro apenado de mi madre, de pie junto a mi padre en el anden de la estación de mi pueblo, cuando yo me alejaba en el tren y no volvería en al menos seis meses, pues marchaba a Las Canarias a cumplir el servicio militar.
Ella siempre pensó que yo era tan debil que estaba expuesto a toda clase de peligros y que era un bohemio. Lo cierto es que terminé por creer que era así, que sin la protección de mis padres no podria hacer nada. Fue entonces al verme en aquella situacion despues de morir mi padre y ser abandonado por mi madre, cuando decidí ir a un centro del que había oido hablar solo cosas desagradables por la agresividad del tipo de trapia que utilizaban; pero pensé que quizás me serviría de algo ya que los otros centro mas "light" en los que estuve no me habian servido de nada, y fué así como llegué a Guadalajara.

El último invierno

Hace casi una semana que nieva y hace frio. Mi salud es buena, a pesar de todo. El higado se mantiene estable, si me cuido no me dará problemas. Tuve un problema en la piel, me salieron unas manchas y el médico me dijo que eran del higado, al haber estado abusando del alcohol, lo peor es que me coincidieron con que algún amigo en uno de mis encuentros furtivos me dejó  un regalito, me di cuenta enseguida y aquellos bichitos que tantos pidores me producian desaparacieron con una loción.
Hace unas semanas también empecé con la dentadura y en un mes ya habré terminado, de modo que calculo que para la primavera ya estaré como nuevo, habré acabado de médicos, hospitales y consultas; el curso de alemán estará acabando y espero hablar un poco más y mejor; y tendré que volver a renovar los papeles para otros seis meses, supongo. Siempre cabe la posibilidad de que empiece a trabajar, lo cual sería estupendo. En todo caso le pido a Dios que no me falten ánimos para seguir adelante. Este año puede ser el mejor de mi vida, ojala no lo estropee. ¡Señor, por favor que no me falte la lúcidez!
Aqui tumbado en la cama del hospital tengo tiempo para pensar, recordar. Hace 8 meses que salí de Remar, donde estuve 3 años, tres largos años desde que ingresé en Guadalajara donde vivia, donde tenia trabajo, un coche, vivia en un piso compartido, tenia dinero en mi cuenta, en fin, llevaba una vida normal. Pero era muy vulnerable debido a mi constante sentimiento de soledad, mi irrefrenable deseo de tener una relación duradera, ese latente sentimiento de frustracdión por disponer de lo necesario (libertad, dinero, trabajo) por estar en perfecta disposición (según yo creia) para tener  esa relación, aunque la verdad era que emocionalmente no estaba preparado, quizás tampoco tuviera asimilado del todo mi sexualidad, en cierta medida seguía teniendo ese fastidioso sentimiento de culpabilidad que creia desapereceria al morir mi padre, pero no fué asi, en realidad lo que senti fue tremendo dolor y abandono, quizás compensado con un esbozo de sentimiento de libertad, aunque de poco me servía dada misituación, la habitual la mayor parte de mi vida, sin nada y enganchado a las drogas. Después pensé qie sería al morir mi madre cuando todo acabaría; pero entonces el dolor  fué aún mayor y una vez más ocurrió cuando también atravesaba otra tremenda crisis, de tal manera que llegó un momento en el verano del 2008 que me encontré huerfano y en la calle, absolutamente sin nada, o peor aún, con deudas por mas de 15000 euros. Fué asi como llegué a Remar y a los 4 mese viaje a suiza, luego a Austria, luego a Alemania y así estos tres últimos años. De mi paso por esta organización hablaré mas adelante.

Hoy es 19 de Julio del 2012. Pero toca escribir de cuando me operaron del oido, que fue en Febrero y aun otro desbarajuste temporal, entonces fue cuando escribi esto de una epoca anterior, recuerdos, leelos, son muy interesantes.
         14 de Febrero, S. Valentin. Justo ahora retomo estas notas de mi proceso de integracionaqui en Alemania. Acaban de operarme de un oido, justo ayer y parece ser que en momentos asi es cuando uno se para a considerar; he releido estas paginas y observo como la espera del permiso me afectaba, de tal modo que en cuanto lo recibí todo se sucedio tan rapido que incluso abandoné este cuaderno,. En efecto en Octubre comencé a buscar un apartamento que por fin encontré en Oberhausen. Esta muy bien y con buena situación, cerca de Oberhausen Bhf y a 10 m. del centro en tranvia. También a 4 estaciones de donde voy cada mañana al curso de aleman, en el que continuo, pero ahora mismo no se si hasta mayo o julio.
Ciertamente es este un buen momento para considerar como han sido estos últimos 4 meses, por que desde hace dos semanas he vuelto a la normalidad. Acabando Enero vinieron  Encarni y Javi a mi casa para llevarme a la suya durante un tiempo, ya que yo habia caido en una tremenda depresion y estaba bastante perdido.
Si, fue maravilloso tener al fin un apartemento, tenia libertad y lo suficiente para vivir en paz, pero el largo verano de espera me dejo agotado y con secuelas, ahora estaba confundido con un tremendo sentimiento de soledad y buscando como taparlo, pasaba horas y horas en internet buscando amigos, concertando citas, que siempre resultaban mas frustrantes que otra cosa, bebia entre tanto, cada vez mas, de manera que al final de año ya estaba totalmente desconectado de la realidad en la que debia de pensar. No era feliz. Cuando tenia cientos de razones para serlo. Una vez mas me habia obsesionado con tener una relacion y en mi desesperacion solo hallaba desconsuelo. Perdi la paciencia, una vez mas, como tantas veces en mi vida y no supe esperar, como un niño, quería algo y lo quieria ya, sin ver que asi nada conseguiria. Ahora merecupero, retomo mi vida, una vez mas, espero que mis sentimientos no me vuelvan a dominar. Tengo que ser capaz de mantenerme lúcido, sereno, sobrio. Ya tengo 50 años y va siendo hora de comprobar de que soy capaz si me mantengo asi el suficiente tiempo, cosa que jamas he hecho. Tengo que pensar sobretodo en cuidarme y aprender aleman. Tengo todo lo que necesito. Si, una relacion me haria muy feliz, pero la única manera de tenerla es mantenerme asi, con constancia.